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Wednesday, December 26, 2012

Suggestions on Amendments to Criminal Law relating to Safety and Security of Women

To be emailed to: justice.verma@nic.in before January 5, 2013.

1. Woman should be considered innocent until proven guilty. Onus on the man to prove himself innocent.

2. Handling of the incident 
a. Victim’s identity protected from the start. No such immunity to the offender.
b. Separate cell for women in every police station to register and pursue criminal cases.
c. No requirement at all or at least an option available to the women victim to not visit the police station. The women police officers in plain clothes should visit the victim at her home during the course of the case.
d. A counselor accompanies the police team to victim’s home
e. Online lodging of FIR. Compulsory lodging of FIR by the online system and the Woman Duty Officer. No denials.
f. Video evidence recording at victim’s home
g. Trial and identification parade via Video Conferencing 

3. Stricter punishment for Eve Teasing, Harassment and Rape
a. Zero tolerance policy
b. Imprisonment in every case, ranging from a few days to life
c. Life imprisonment for rape accompanied by physical or mental cruelty 
d. Capital punishment for heinous crimes

4. To prevent false cases, stricter punishment for women too. 

5. Preventive Measures to be implemented
a. Toll free numbers and special PCRs vehicles for women police officers
b. Compulsory stationing of women police officers and PCR vehicles at all public places e.g. schools, colleges, call centers, office complexes, malls, markets, multiplexes, places of worship, etc.
c. Compulsory GPS receiver and video surveillance in all public transport vehicles, including school buses and chartered buses. 
d. Regular security audit of #7 and #8 above.

6. Police reforms at large must be initiated without delay. Complete transparency, to avoid undue leverage being available to the influential people or buying-out of police.

7. Women's Cells and Women Commissions to be headed by eminent jurists and not by the so-called 'Social Activists'. 

Tuesday, October 9, 2012


वो अलग बात है
की मैं उसे
अपना समझता हूँ
और वो मुझे अपना।

हक़ीकत लेकिन
यही है की
वो वो है और मैं मैं
और बीच में ये नासमझी ।। 

Friday, September 28, 2012


जिसे आप
कहते हैं,
आपका ही
फैलाया हुआ
रायता है।

Sunday, July 29, 2012


इन बादलों को
तसल्ली दे
तभी बरसेंगे...

चाहे कितना
भरा हो
भरा रहता है...

जब तक
कोई तसल्ली न दे
रोना याद
नहीं आता... 

Monday, May 7, 2012

10 Rules on How to Survive a Punjabi Wedding!

Trust me, it is heartbreaking to overhear the conversation of a married couple just back from a Punjabi  wedding feast. In fact, there is no conversation at all, just an uncomfortable silence gripping the 12x10 bedroom, if you cancelled out the noise coming from the neighbor's AC. Its not easy to sleep on a stomach that is not aching due to pneumatic helplessness and a mind that can still solve logical reasoning problems AFTER you have contributed a shagun of Rs 501 to a wedding feast that made the hosts poorer by Rs 10 lakh! I want to help millions of Punjabis and their non-Punjabi acquaintances, who like to be considered Punjabis enough to get invited to their legendary wedding feasts, get over the trauma of an unsuccessful expedition.    

Punjabi weddings are actually Yash Chopra film reruns until the next YRF movie is released. The YRF movies influence everything: from the designs of dresses to the color combination of the shamiana to the dance moves and, finally, to the DJ's repertoire. For the purpose of Dijjay, any SRK movie can be considered as an YRF release. Here are my 10 Rules on how to survive a Punjabi wedding.

Let us begin with this 'Disclaimer': I am not perfect, although my wife has found me to be that on many occasions, and, therefore, this advisory may not be perfect as well. I have packaged all my wisdom on the subject to make sure that nearly 99.99% of all guidance you are ever going to need is already here. I am always open to receive the rest .01% from you. 

Rule #1: Decide if you want more than 60 seconds of video footage (not including that of your wide open mouth waiting to receive a chicken leg piece). If the answer is yes, be ready to spend around Rs 10K per minute of footage. Else, take that heirloom out of the Godrej steel almirah and spend just Rs 100 on steam press: 60 for Bhabhi ji's retro lehenga and 40 for your job interview ensemble.

Rule #2: The ladiss work to the Venusian clock. FYI, 10 Earth Minutes are equal to 1 Venusian minute. So, bro, chill. Let her manage the blouse blues while you flop on the sofa like a Salvadore Dali time piece. When summoned, fasten that loop with titch-button (that'll keep the bra strap hidden) with interest. Unless of course the bra is a 'Triumph' limited edition per information visible on the exposed part of the strap. In that case, offer the suggestion to shear away the titch-button loop. But, don't forget to keep it safe for economic downturns.

Rule #3: "Much better than Mrs. Khanna's Rs 50K lehenga she wore during the last wedding party" is a great answer to questions like, "Hmmm, howzit?"

Rule #4: When you finally get to the wedding, act as if it is your own brother/sister/son/daughter/father/mother is getting married. Give a complex to the actual hosts with your enthu. Inspect the decorations, food spread, snack counters and the bar like a sanitary inspector. Gingerly approve. Order the photo/videographer around. Inquire even people unknown to you, "Hope you are having a good time...hehehe...kuchh bhijwaoon?" Give yourself 30 minutes to achieve the coup.

Rule #5: BEFORE you hit the bar: a) Make sure that your wife too feels arrived. Seat her in female-only company she enjoys more than being with you. b) Critically examine all women and decide which ones would need further visual examination and partnering on the dance floor. c) Pay respects to all the elders, in other words, to everyone but the children.

Rule #6: AFTER you hit the bar: a) Keep reminding yourself that you are a married man, and, your wife is that lady in peacock green lehenga, and not that model in gold-and-copper dress that leaves-so-much-to-imagination. b) Tell a trusted friend where your wife is seated, in case. Don't forget to add how much she hates flirts.

Rule #7: Never, never, never appear greedy and lecherous when it comes to gorging on food, the other principal purpose of your mission. Eat everything but only after being offered at least twice earlier. This is essential to honour your own before-you-hit-the-bar bakwaas that how you are sensitive about what all and how much you eat and drink. Don't forget that at least some of those gullible folks might just recall your tireless efforts over the last 5 years to turn a teetotaler.

Rule #8: Normally you are so stuffed on the snacks that the main course can only be looked at like a paraplegic would regard a 3-D model of the Mt. Everest and Surrounding Peaks. But, you are a Punjabi, no! We overeat, therefore we are. Look at our placement on the map of India with an open-mouthed Mother India superimposed on it. We are her mouth! That's where all the food must go lest all western and eastern states disappear. Here, the guiding principle should be: 'If I have eaten this before at home, I shall pass'.

Rule #9: If you are not yet ready for Rule #8, dancing is a great way to work up an appetite. Dancing a.k.a. Dijjay serves quite a few purposes. But first, can you still recall whatever I told you to in Rule #5. Yes? That's a good boy! Time your entry to the psychedelia according to the people already there and not to the song being played. Leave that to the showoffs. Start by matching steps with your intended victim. Once you detect symbiosis, look into her eyes and raise the tempo while reducing the distance. Its like a cosmic dance that, if you are lucky, becomes orgasmic. Be careful when the Dijjay switches over to dulcet beat for some cheek-to-cheek 'rouge exchange program'. Get off the floor and find your wife. If you are lucky, she should be anywhere but on the dance floor.

Rule #10: Go to Rule #8, if you haven't already, else, its payback time. The rule here is: 'Only dumbasses hand the shagun envelope over to the collector BEFORE Rule#9 has been executed'. You can never sound sufficiently grateful to the hosts until and unless the gluttony--gastronomic and sensory--is complete. Always seal the envelope with sufficient cello tape such that unless it is ripped apart, no one can guess what is inside. The hosts may protest such as, "nahin nahin, ki laud si...blah blah blah..." but trust me they are doing it due to your family's past record. You dear father, on multiple occasions, had thought that his aashirwad was the only thing the hosts ever wanted, as they had requested on the wedding card.

Finally, dear reader, allow me to make you richer by the proverbial one million dollars by answering this question: "Sir, how much money is just right for a wedding or birthday shagun?" To that, sweethearts, the answer is simple, shagun is not an expense, its an investments for your next invite!

Balle balle!

(Not ball le ball le, you ass!!)


Thursday, May 3, 2012


फैलने में 
कोई बुराई नहीं 
वापस सिकुड़ने 
का इंतज़ाम  है।

Friday, February 24, 2012

मेरे हिस्से की ज़मीन (शहरयार)

"मेरे हिस्से की ज़मीन बंजर थी, मैं वाकिफ न था । 
बेसबब इलज़ाम मैं बरसात को देता रहा ।।" (शहरयार)

अपने नक़्शे के मुताबिक (शहरयार)

"घर की तामीर तस्सवुर में ही हो सकती है।
अपने नक़्शे के मुताबिक ये ज़मीन कुछ कम है ।।" (शहरयार)  

Saturday, February 4, 2012

दिल से तेरी निगाह (असदुल्लाह खान / मिर्ज़ा ग़ालिब)

दिल से  तेरी  निगाह  जिगर  तक  उतर  गयी  - 2दोनों  को  इक  अदा  में  रजामंद  कर  गयी  - 2

वो  बादा -ए-शबाना  की  सरमस्तियाँ  कहाँ
उठिए  बस  अब  के  लज्ज़त -ए -काब -ए -सहर  गयी  - 2

देखो  तो  दिल -फरेबी -ए -अंदाज़ -ए -नक्श -ए -पा - 2
मौज -ए -किराम -ए -यार  भी  क्या  गुल  क़तर  गयी  - 2

नज्जारे  ने  भी  काम  किया  वां  नकाब  का  - 2
मस्ती  से  हर  निगाह  तेरे  रुख  पर  बिखर  गयी  - 2

मारा  ज़माने  ने
मारा  ज़माने  ने  असदुल्लाह  खान  तुम्हें - 2
वो  वलवले  वो
वो  वलवले  कहाँ  वो  जवानी  किधर  गयी  - 2

Thursday, February 2, 2012

दिल्ली पुलिस कॉन्सटेबल का सत्य वचन

एक दिल्ली पुलिस कॉन्सटेबल का सत्य वचन:

यो अन्ना हजारे
हमनै  हजारे तो क्या
आन्ने का भी
नहीं छोडैगा

(साभार: डॉ. राकेश गुप्ता) 


Saturday, January 21, 2012

What C-DOT Silver Jubilee Celebrations mean to me.

(21 July 2009)

Fellows, this, for me if a time for celebration. Unadulterated and uninhibited. I would loathe to burden myself with thoughts about the second coming of the great C-DOT “experiment”, simply because it was fun while it lasted. There was nothing like this before and there will never be. Period.

Time is not continuous. That is, if you care to slice it and keep only the portions with resins on them. On the 27th August (I assume), I would like to inhale the aroma of the still fresh pies with resins on them. This aroma is also known as the “Spirit of C-DOT”, something that exists unchanged, unblemished and imbibed by all C-DOTians. Like it is with all good things that withstand the test to time, fate chooses just the right people. In that sense, we the bearers of the flame, bring the Spirit alive every time we come together. We are “touched by the hand”.

We have all come a long way. Boys to men and giggly girls to ladies proper. Our egos apace.  Everybody is somebody. C-DOT was created from a bunch of nobodies. This time each one of us will have so much to shed prior to the March for we travel light no more. We have been domesticated to work for others. I, therefore, am not losing my sleep over the second coming or the new revolutions we could be part of.

Just show me a barefooted Mao; Aadesh with his ubiquitous spiral notebook; Das’s drawnings; Kohli giving piece of his mind to none other than Meemamsi; Mrs Meemasi’s “aur kaise ho?”; Mr. Lal playing the mouth organ; Mr Mahajan’s fetish for engineering drawings; the holy trinity of Renu-Varsha-Bala; TC’s chain smoking; Leslie’s smile; VYK sandwiches; cricket on Shanthi Path lawns; embassy swimming pools; Das smoking on the balcony; Dani’s curls; the good looking secy’s (never realized HR’s designs of running an in-house jeevansathi.com); Raman’s sore leg after being hit with cricket ball; Saturday Rajma-Rice-Thums up langar from Gulshanji; awe of 901; Swar Parichay; G. Mohan’s savvy; line printer print outs; breakfast in bed during Akbar Hotel days; disco parties; evenings in Rajinder Nagar; Kuldeep’s affection; Ishita’s fiery moments; late night shayari sessions at nukkad; big brother Hari; Nagi’s insights; inseparable Geetha and N. Uma; PK Sridhar and Jasbir’s creativity; Shanky’s handwriting and OHT’s; quizzes on Reception; visiting Kittur in summer; dinners at Queens; Kulfi at Bowering Stall; worldly wisdom of Keni; can’t get angry Mr Meemamsi; Sam’s megawatt smile in that hairstyle!

These are few of my favourite things.

And, I would like to revisit them on this 27th August.

Nothing more. Nothing less!

Wednesday, January 11, 2012

अपना दिल अपने पास, प्यार पक्का! (Part-II of "The Aircraft Theory")

अपना दिल अपने पास, प्यार पक्का!
(Part-II of "The Aircraft Theory")

मैंने "The Aircraft Theory" में लिखा था की दिल अथवा/और रिश्ते टूटने की मुख्य वजहों में से एक है सही वक़्त पर आत्मनियंत्रण न रख पाना. जब हमें धीरे धीरे, सोच समझ कर चलना चाहिए, हम बेलगाम भागते रहते हैं. नतीजा: एक लम्बे समय तक दर्द भरे फ़िल्मी गीत सुनने पड़ते हैं और फसबुक, क्षमा कीजिये, फेसबुक एवं ट्विट्टर पर सहानुभूति-अपेक्षित नुमा सन्देश भेजने पड़ते हैं. लोग खूब मजे ले ले कर खोखली सहानुभूति देते हैं और भगवान से प्रार्थना करते हैं की "हे प्रभु, इस बेचारी को सदैव हमारी सहानुभूति के लायक बनाये रखना!".

मुझे वो दर्दभरा वाकया कभी नहीं भूलता जब मेरे ऑफिस में एक कन्या ने एकाएक हलके रंग के सादा कपड़े पहनने शुरू कर दिए, लिपस्टिक की जगह मात्र वेसलिन, धुले, खुले बाल और पहले से ही थोड़े पीले चेहरे पर कच्छ के मैदानों सा सूनापन. मैंने बहुत डरते हुए (क्या पता बेवड़ी कब "गुमनाम है कोई" जैसा गाना गाना शुरू कर दे और में कच्छ के ज़हरीले मैदानों में भटकने लग जाऊं!) उससे पुछा,
"कोई टेंशन है क्या?"
"नहीं, अब कोई टेंशन नहीं है"
"मतलब, पहले थी क्या?"
"नहीं, पहले भी नहीं थी"
"तो फिर ये सब?" मैंने उसके "संतोषी माता के १६ व्रत" वाले रूप की तरफ इशारा करते हुए कहा.

वो एक वख्वे के बाद बोली, "मुझे लगा तुम्हें तो पता चल ही गया होगा. तुम काफी वेल कनेक्टेड हो"
मुझे एकदम अपने वेल कनेक्टेड न होने का एहसास हुआ पर मैंने तुरंत अपनी झेंप छुपाकर पलट वार किया, "देखो, तुम ऐसी वैसी लड़की नहीं हो, जिसके बारे में कैंटीन वाले राजू को भी पता हो". "अब अगर तुम कहो तो मैं तुम्हारे लिए एक और टी बैग वाली चाय लाऊं?"
हालांकि मुझे बहुत भूख लगी थी, मैंने डिस्को सैंडविच को आगे उत्तपन्न होने वाली और अधिक अन्तरंग पड़ाव के लिए रिज़र्व  रहने दिया.
उसने टुन्ड्रा पर बहने वाली बर्फीली सांस छोढ़ते हुए कहा "ओके. डबल टी बैग."
मैं यथाशीघ्र एक सिंगल टी बैग और एक डबल टी बैग वाली चाय ले आया.
"अब बताओ, क्या टेंशन है?"
"कोई टेंशन नहीं है" उसने सफ़ेद कपड़े के टेबल क्लोथ को नोचते (ओरिगामी?) हुए कहा. "सच यार, ऐसी कोई बात नहीं है. आई एम आलरेडी अहेड ऑफ़ ईट."
मैंने इसे अच्छी शुरुआत समझा. जो लोग "आलरेडी अहेड ऑफ़ ईट" होते हैं, वो नॉर्मली भूकंप के मलबे के नीचे  दबे हुए पड़े होते हैं. उन्हें स्वयं अथवा मेरे जैसे शुभचिंतको की सहायता से उबरना होता है. मुझे सहसा लगा की मैं दिल्ली फाएर ब्रिगेड का एक जांबाज़ कर्मचारी हूँ और मुझे सब स्टेंडर्ड बिल्डिंग के मलबे मैं दबी हुई एक नारी दीख रही है. मेरे पास किन्कर्तव्यविमुढ होने का समय नहीं था. धरमवीर भारती जी की कर्मशाला में लोहा गरम था. सफ़ेद टेबल क्लोथ भी ओरिगामी की लिमिट तक मोड़ा जा चुका था.

"अहेड ऑफ़ वट?"
"यू नो..." "अनुराग हैज़ ब्रोकेन अप विथ मी" "हाउ कैन ही डू दैट?"
इतना कह कर वो गंगा जमना हो गयी और मेरी हालत ख़राब. कहीं कोई हमें देख ले और समझने लगे की मैंने ही इसका ये हाल किया है. पर वो जल्दी ही संभल गयी. बेचारी पहले ही काफी रो चुकी होगी.
"दैट'स अन्फयेर, वेरी अन्फयेर. ही इज ए ब्लैडी फ्लर्ट. अच्छा ही हुआ तुम्हे जल्दी पता चल गया और तुम बच गयी. गोड नोज़ कितनी भोली भाली लड़कियों को..." मैं तब तक बोलता रहा जब तक उसके चेहरे से घटाएँ उठनी शुरू नहीं हो गयीं.
"यू नो, आई गेव हिम ऐवरी थिंग..."
मुझे ये सुनकर भयंकर जलन होने लगी. मेरे दिमाग के खाली गलियारों में ऐवरी थिंग...ऐवरी थिंग...ऐवरी थिंग...ऐवरी थिंग...देर तक गूंजता रहा.
"वट डू यू मीन ऐवरी थिंग? डिड यू...?"
"नो, नो, नोट आल दैट." "आई ट्रस्टएड हिम विद माय हार्ट एंड ही ब्रोक ईट" "मेरा दिल उसके पास था, यू नो, एंड ही ब्रोक ईट...ब्रोक ईट...ब्रोक ईट..."

मामला मेरी समझ में आने लगा. भला कौन समझाए इस बेवड़ी को, की प्यार व्यार में अपना दिल अपने पास रखना चाहिए. बिना बताये दूसरे को ठेकेदारी नहीं सौंपनी चाहिए. इंसान एक अपने दिल और दिमाग ही ठीक से संभाल ले बहुत है, दो दो की तो भूल जाओ. हाँ, अगर आपका दिल महज एक खिलौना है और आप इतनी पहुंची हुई शखसियत  हैं की ग़म और ख़ुशी आपके लिए कोई फरक नहीं रखते, तो फिर डर काहे का? आप इस फ़िज़ूल लेख को यहीं पढ़ना बंद करें और विंटर ट्रेक पर रवाना हो जाइये. बाकी नोर्मल बन्दे, मेरी लेखनी में आस्था रखते हुए आगे पढ़ते रहें.

देखिये, प्यार व्यार में कौनो बुराई नहीं है. मैं तो कहूँगा की चीज़ अच्छी है. जब तक चले, बल्ले बल्ले, जब रुके तो ठण्ड रख. एक खूबसूरत बगिया है, रोमांटिक गाने हैं, खुशबू है, भीनी भीनी गर्मी है (साँसों वाली), कीटाणु हैं. पंगा है एक्जिट गेट पर. आपका आँचल या पैंट बगिया की नुकीली बाड़ में अटकना नहीं चाहिए. एक और तरीका है इसे समझने का. आपकी स्वेटर, हैण्ड मेड बाय मॉम, का धागा आपके भूतपूर्व महबूब की किसी नुकीली चीज़ में फस गया है, और वो बेखटक आपसे दूर जा रहा है. आपकी स्वेटर पल पल उधड़ रही है. जितनी दूरी ज्यादा, उतना स्वेटर कम, और ज्यादा, और कम, ...करते करते, आप आध्यात्मिक तौर पर निर्वस्त्र हो जाते हैं और बहुत परेशान. रोना, धोना (रुमाल), एस एम एस, ट्वीट, फेसबुक अपडेट, दारू, स्त्री/पुरुष, आप वो सब करने लग जाते हैं जो नहीं करने चाहिए. ऐसा समय सोचने का होता है, माता वैष्णो देवी के १६ व्रत वाला या देवदास वाला रूप धरने का नहीं.

देखो बॉस, प्यार या किसी भी नजदीकी सम्बंध में अपना दिल अपने पास रखो. खेलने के लिए अपने पार्टनर को दे तो दो पर दिल पर अंकुश रखो, इसे ओझल मत होने दो. इतना बड़ा जिगर किसी का नहीं होता, की कोई आपका दिल तोड़ दे और आप कहें, "मुझ नाचीज़ पर इस एहसान का मैं कैसे शुक्र अदा करूँ!" कौन सी ऐसी मम्मी है जिसका शरारती टीटू ६ घंटे खाने खेलने के बाद पड़ोसी के यहाँ से रोते हुए आया हो और मम्मी ने चावला आंटी को न कोसा हो? कौन सा ऐसा बच्चा है, जिसने लाड़ में आकर अपना खिलौना पड़ोस वाली टिम्सी को दे तो दिया, लेकिन टूटने पर हाय तौबा नहीं मचाई?

दिल तो और भी कीमती चीज़ है. भूलिए मत, की हम उस देश के वासी हैं जो ट्रेन में अपना फटे कपड़ों से भरा कनस्तर भी चेन से बाँध कर रखते हैं. इसी तरह अपने दिल को भी रबड़ बैंड से बाँध कर रखें, की कोई ले भी ले तो भी अपने आस पास ही रहे. महबूब का अगर दिल भर जाये, और वो कागज़ के फूल वाली बातें करने लगे, तो पट्ट से अपना दिल अपने पास वापिस. वो जाएँ बनारस, और आप सीटी बजाते अगले इश्क के इंतज़ार में जनपथ पर.

इती कथा!